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原生家庭的“受害者”,如何改造自己和父母的关系?

www.ijjnews.com来源:新浪看点自媒体2016-11-30 18:28  我来说两句
  

  文章来源:麦子熟了

  有的时候转头看,我们总觉得小时候发生的一些事情原本可以更好地解决或处理,总觉得“原生家庭”都或多或少地影响了我们的现在。所以我们对父母可能总有些怨,总含着些“受害者”心理。可是啊,你都成年了,以前受过的那些“伤害”,现在已经完全有能力与父母达成和解甚至扭转局面。

  很多人,一辈子都没有真正与父母独立,始终处于受害者心态,被“内在父母”控制。

  即使成年了,建立起良好的社会功能,也没有意识到自己需要与父母从精神上独立,完全承担自己生命的责任。

  当他们遇到挫折,会像我过去一样,将一切的不好归咎于原生家庭:

  性格内向敏感不善交流,是因为从小父母感情不合,总是吵架。

  事情没做好就会无比紧张,自我批判,是因为小时候父母要求太高。

  还有人一边讨厌父母为自己的人生做决定,一边在事业家庭选择上对父母言听计从,“都是他们让我做的,没有办法啊”。

  过去一年我在接触心理咨询,学习情绪管理、亲密关系、沟通交流的过程中意识到原生家庭并非不可改变。

  作为成年人,我可以选择继续“受害”,也可以选择扭转局面。

  万万没想到,我真的做到了,效果之好远远超出我的预期。

可以选择继续“受害”,也可以选择扭转局面

  昨天写完《二十多岁是重建自我的最佳时期》后,我将草稿第一时间发到家庭群里。

  妈妈看到了,让我别写父母关系不合这段。

  我说:这是客观事实,不用回避。

  她说:我这么多年坚持,真得是想你有一个完整的家,尽管没有达到预期,让你受伤害,老妈觉得做人很失败。

  我说:现在不是很好吗?可以写出来,说明一切都好了,否则我是不愿提及的。如果你有压力我就删掉这部分。

  她说:好,那你随意,老妈不影响你,别有压力。

  我说:这真的是很重要的改变,我们都做出了很大的努力。

  过去是你和老爸的努力,去年我也努力了,然后有了不错的改变,说明我长大了,不是吗?

  今天收到一个采访,对方问我:过去一年做过的事情里,最让你自己感动的是什么?

  我说:家庭关系的改变。

  过去因为父母总是吵架,我对家庭非常抵触。大学时,不知道如何跟家人相处,放假很少回家,父母气得直接骂我冷血。

  但去年重新梳理了自己和父母的关系,心态从受害者转为改变者,开始积极主动跟他们沟通,并且一直在给他们分享我的生活和学习的体验。

  然后他们的观念也跟随我一起发生了变化,对新鲜事物的接纳度高了很多。

  爸妈变成了我的粉丝,每天都给身边的亲戚朋友安利我的文章。

  现在我们之间彼此独立、相互尊重、也很相爱,是我二十多年没有过的体验。

  《这个杀手不太冷》里,马蒂尔达问里昂,“人生总是这么痛苦吗?还是只有小时候是这样?”

  里昂说,“总是如此。”

  过去我也这样认为。

  原生家庭会对一个人有很大影响。

  我是个很少哭的女孩,但直到去年,我还经常会在独处的时候想到父母吵架的场景,那些画面一出现,我就忍不住害怕得掉眼泪,好像瞬间回到了小时候。

  所以我一直害怕与人发生冲突,几乎不会跟人吵架,即使被欺负也不会喊出来,通过理智让自己平静和忘记。

每个人心里都有一个内在父母,和一个内在小孩

  我有一个朋友,长得美,身材好,学历高,但对自己好不自信。她的父母都是领导,对她要求很高。

  她说从小到大跟父母都不像在交流,而是汇报,每次她都很紧张。

  成年后,工作中跟所有领导沟通,无论对方多么亲切温和,她在心里都会很忐忑,就像那个孩子一样。

  我们每个人心里都有一个内在父母,和一个内在小孩。

  内在父母是成长过程中父母或者亲近的长辈内化形成。内在小孩就是心中那个自己,是你过去经历的全部。

  如果你的父母很温柔,那你的内在父母可能也会对你呵护备至。

  如果你的父母很严厉,你的内在父母可能也会不断批判你。

  我一直在努力改变自己,想要释放能量,学习技能,培养兴趣爱好,旅行、读书、社交、工作方方面面都打理地很顺利。

  有一天,我发现已经完成了毕业前设定的所有目标,但我依然很压抑。

  无论是在工作中取得了进步与成就,还是休息时在海边度假,或者过年回家,我始终开心不起来,处于焦虑抑郁的状态。

  我这才意识到,这种不快乐并非来自当下,而是因为过去的经历。

  我的内在小孩还在过去不稳定的环境里,没有安全感,她在等人救她出来。

  但我还地活在受害者心态里,爸爸问我,你为什么不能像同龄女孩子一样天真烂漫、轻松快乐点呢?

  我既委屈又愤怒,都怪你们啊!

  我没有意识到,那个可以拯救内在小孩的人,就是我自己。

  后来,我给自己画了一张自画像——是童年的自己。

  我每天会花一点时间,走到过去的自己面前,看看她在经历什么,她有什么情绪,她是开心,还是难过。

  我知道她很孤独,很胆小。我想她说说话,陪她聊会儿天。

  一开始,她对我很陌生,毕竟我从来没有关心过她。

  我也不知道怎么跟小孩子相处,专门跑去NGO做了一段时间志愿者,学习跟孩子沟通。

  渐渐地,我与她的距离越来越近,我感觉自己越来越强大。

  有一天,脑海里突然蹦出一句话:

  生活不是一直像小时候那么艰难,我是个成年人了,可以接管自己——过去的自己、现在的自己、未来的自己。

  我就是我的父母,我可以完全按自己的意志选择,按自己的态度生活。

  然后我告诉自己内在的小孩:天天,你放心,无论发生什么,我都会在你身边。

  我爱你,没有任何条件,只是因为你是你。无论你是胖是瘦,是优秀还是普通,我都会爱你。

  那一刻,我跟自己和解了,也跟父母和解了。

  我好像真正成为一个独立完整的个体,拥有来自内心的爱与幸福的能力。

  这种能力,可以滋养我自己,也可以滋养我身边的人。

  每个人都是他所处的时代。

  我重新去思考我的父辈祖辈,才意识到他们是充满伤痕的一代。

  五十年代、六十年代、七十年代、八十年代。只要树立一遍历史大事,就知道他们在成长中经历了什么,战争、饥饿、文革、改革开放、各种特殊事件。

充满伤痕的一代

  我中学时喜欢历史和文学,读了不少书,看了很多回忆录,却从未把身边的人放入历史环境里,只是站在我自己的角度去要求和评判他们。

  我接触的那一代人,很多都不会处理亲密关系、对子女也束手无策,因为那个时代,根本没有这方面的教育。

  那一代人有文化和心理创伤,但是他们不知道怎么面对,如何疗愈。

  这种创伤,还会在父母与子女的互动中传递,可能影响到几代人。

  当我接触心理学和心理咨询后,意识到这是可以通过科学的方式去解决。

  每个人,都可以活得真实、独立、完整。

  小时候,父母教我我们走路吃饭,读书写字,带我们认识这个世界,让我们一路成长起来。

  现在他们老了,思想跟不上这个世界的变化,学到新知的我,应该用知识反哺父母,带着他们一起成长。

  家庭永远是最重要的,一个人,无论多成功,都离不开自己的家。

  父母可能是永远的支柱,也可能是永远的痛。

  我曾经陪一个抑郁的人,看他痛哭到深夜。

  已经是人生赢家,好像拥有了一切的他,说起自己的父母还是那么难以释怀。

  我不希望一直活在过去的痛苦里,不希望自己始终在受害者角色抱怨父母,不希望家庭分裂,不希望越长大越不被父母理解。

  我希望他们能幸福,能够自给创造幸福;

  希望他们能健康,能和谐相处;

  希望我们家可以变得很温暖,希望他们可以理解与尊重我。

  无论我未来作出什么选择,他们都能信任我,让我放心去做。

  至少,他们不是总是在朋友圈转发鸡汤和谣言的人。

  不要是催婚和逼迫孩子必须回家工作的人。

  这一切,最好的方法就是沟通。

  我自己的方法是,在家庭微信群里分享我的生活、工作、学习——

  1、推荐优质微信公众号:

  帮他们优化信息渠道,多读科学、前沿、靠谱的文章。

  以及我个人喜欢的内容,让家人在信息和知识更新上尽量与我同步。这样可以有更多沟通内容,也不会收到谣言和鸡汤:)

  2、分享读书笔记和约见行家心得:

  主要关于学习方法、沟通技巧、情绪管理和亲密关系。

  我会很详细的写下自己思考过程,发大段大段的文字,反正是家庭群刷屏也不会被嫌弃。

  爸妈看到我这么努力,也会被我感染,自己多学习多了解。

  3、分享我的工作和生活:

  每天做了什么事,吃了什么,遇到什么好玩的人。

  让他们对我在北京的日子放心,不会有太多的担忧。

  这里面,有一些小心机,可以让沟通变得更有效——

  把父母当小孩,要哄;反之,把小孩当大人,有事要商量;

  少讲道理,要动之以情,学会撒娇和示弱;

  尽量报喜不报忧;遇到问题,先找到解决方案再告诉他们。

最好的方法就是沟通

  让他们为你一起做些小事情,提高参与感,多互动;

  这一年的沟通,效果好得超出了我的预期!

  最近我经常遇到一些爸爸亲戚朋友的孩子加我微信,说“天天姐,伯伯给我分享了你的文章,说有事情都可以向你请教”。

  我哭笑不得跑去问我爸,他每次跟人家吃饭都要讲到我。他说,“这么好的孩子,忍不住要炫耀。”

  当有长辈劝诫我:“女孩子一个人在北京生活太辛苦,还是回家吧。”

  我爸爸会说:

  “她真的长大了,很多观念我们已经跟不上了。她有自己的选择与判断,让她自己决定。”

  我妈更是让我感动,她几乎是最了解我的人,她说:

  “天儿,我感到你完全为自己的人生准备好了,你想得很清楚,知道自己在哪里,要到哪里去。”

  她对我做得事情都很理解和支持,告诉我尽管放心的做自己,多探索多尝试,不要有经济压力,也不要害怕失败。

  她会看所有我分享的文章,跑去一个一个打赏,萧秋水老师说:

  “你有一个英明睿智的妈妈,真的是幸运。时代不同了,上一代如果不掌握新的知识,就无法融入新时代,你妈妈不一样啊。”

  原生家庭的概念越来越流行,都说家庭是一个人的宿命,但是命运总是在自己手里,如何面对,如何选择,还是由自己决定。

  如果始终是受害者心态,把责任推脱到父母身上,那可能永远无法独立,永远不能做自己。

  最近没什么新愿望,希望爸妈好好吃饭,好好睡觉,每天散散步,注意身体健康,开心就好。(图片来源于华盖网)

标签:家庭|父母|关系
责任编辑:蒋妮蒋妮
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