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女人一生中必须要谈三种恋爱

www.ijjnews.com来源:新浪女性2016-11-01 16:49  我来说两句
  
女人一生要谈三种恋爱

  本文来自微信公众号“心之助”(微信:luyuexinli)

  文| 心之助签约作者杨雅倩卢悦

  小编| 心之助Susie

  看到有人问,一个男人真爱你,跟迷恋你有什么区别?

  想起我曾经谈过一次短暂的恋爱,彼此迷恋。激情期的时候,天天都得见面,有一次他工作不太顺利,晚上我们见面,他眼神发亮,说,“看到你,什么不开心都没有了。”

  那时彼此眼中的对方都很完美。可好景不长,不到半年就开始频繁吵架,最后分开了。

  那时候一直想不明白,为什么彼此相爱,却走到了这个地步。

  听了卢老师讲的《懂得爱》读书会,才明白“什么是迷恋,什么是真爱”,我们为什么会分手。

  《懂得爱》这本书中讲到,爱情有三个阶段,分为浪漫期、权力斗争期、整合期。真正进入到整合期的情侣不多,很多人在权力斗争期,不断争吵,要么进入了冷漠期,谁也不理谁,不再对感情抱有期待。

  当我们能够走到整合期,才是我们所说的真爱,真爱不仅仅靠爱情,还需要技巧。

  我们能够成长,学会爱,要经历两个阶段。第一个阶段是幻想,第二个阶段是幻想的破灭。

  比如说,像王宝强,他的幻想就是,我功成名就了,自然会有美妻,自然有豪车,有豪宅,有好孩子,他的一切的幻想似乎都已经实现了,但是却在他事业如日中天的时候,他的人生遭到了一个巨大的转折,老婆出轨,这就是他的幻想破灭期。

  为什么王宝强会遭到如此的巨大的一个伤害呢?因为他原来会有一个幻想,这个幻想就是,只要我做一个好人,就会有好报。

我们的期待

  在恋爱时我们觉得,我们从小到大一直所期待的一个人终于在婚姻中出现了,他是一个非常完美的一个形象,但是我们却不追求完整,所以在迷恋期,我们追求的是完美。

  但是在整合期,我们追求的是完整。完美和完整的区别,也是在《懂得爱》这本书里面,我觉得是一个非常重要的概念。

  我们往往在幻想中追求完美的人,比如说,过去如果我有一个非常无能的妈妈,那么我长大了以后,我要成为一个有能力的人,或者,会找一个非常有能量的女人,幻想我可以从此过上一个没有无能感的一种生活。

  有一对夫妻,老公非常邋遢,老婆有洁癖,在浪漫期的时候,他们都是完美的。可是,当他们结婚后,洁癖的妻子是无法欣赏丈夫的随意,丈夫也无法欣赏妻子的过于规矩,有点死板。

  但是他们经过争吵,漫长的磨合,在整合期时,发现了原来自己不接受的地方,原来也是很美好的,那么慢慢的丈夫也开始就感觉到,做一个有计划和条理的人,对生活还是工作都有好处。

  妻子发现,她也可以像丈夫一样松散下来,去看一看看电影,然后无所事是、逛淘宝。她发现她的生活生活在没有遇到这个丈夫之前,他没有体会到这种放纵,她一直像一个忙碌的陀螺,一刻不停。

  我们总是要有幻想成立的阶段,以及幻想破灭的阶段。这个时候,我们就需要发展一种审美能力,能够欣赏我们所不欣赏的东西。

追求浪漫

  浪漫期追求完美,整合期追求完整。短期关系求美,而长期关系求真。

  短期关系是求美,两个人都在努力的扮演一个完美的恋人,就是大家都一起创造一个很美好的高潮。但是长期关系他要创造的是一种真正的亲密。而这个亲密就来自于我们的真实相对。

  婚姻外面永远都有比我们伴侣更好的人。无论在容貌上,无论在能力上,无论在品质上,但是有一个东西是我们所别人永远无法夺走的,那就是——我们亲密的连接感。

  只要有连接感,我们的关系就可以战胜外在的很多人。

  那么亲密,来自于哪里呢?

  第一是懂得,第二是承载。

  我懂得你内心的那个脆弱,那么我能够承载你所无法承载的这种痛苦,而当我没有办法承载我的痛苦的时候,对方可以接过来。

  我们要区别自己的感情,是以迷恋为主,还是亲密为主。

  迷恋的爱,你们会非常兴奋,整个世界都变得特别美好,你们的生命中没有任何杂质,非常纯粹的美好。

  可是,你们有没有进入到真正的亲密呢?

  在爱情中,我们要慎重对待那种,只追求激情,而不是追求亲密的人,他们一直追求刺激和快乐。

  就像有些“花花公子”,一直追求新的恋情,新的刺激,在感情中只能建立短期关系,也就是说,他们没有能力真正的去跟一个人建立亲密关系。

  浪漫期的人,沉迷在爱情中追求完美。而当完美的幻想破裂了,我们进入到争吵的阶段,但依然愿意去经营这份感情,面对自己的脆弱,接受对方的脆弱,展示真实的一面,这样的关系才是完整的。

  (本文节选自心之助《读书会》内容)

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责任编辑:吴美斌吴美斌
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